හිනා තවත් හිනා - එකොළොස්වෙනි කොටස

... ගෝත්‍රිකයෝ කණ්ඩායමක් එයාලව වට කරගෙන!

.... අනිත් හාමුදුරුවරු දහ අතේ කල්පනා කරද්දී තරුණ හාමුදුරු කෙනෙක් මෙහෙම කිව්වා.

“ඒකෝ සුනඛ සංසර්ගෝ!”

පසුගිය කොටස අවසානයේදී,  ‘හිනා තවත් හිනා’ පොතේ 69 වෙනි කතන්දරේ ඉවර වුණේ එහෙමයි. ඒ post එකටත් නිදිගෙ පංච තන්තරේ කියවන හිතවත් රසිකයෝ comments විදිහට රසවත් යාන්ස් ගොඩක් ලියා එවල තිබ්බා. ඒ හැමෝටමත් ඉතාම ස්තුතියි කියලා, අලුත් යාන් එකකින් මේ පෝස්ටුව පටන් ගන්න හිතුණා:

හෝමෝ- හෝමෝ- හෝමෝ!

කැඩිච්ච නැවකින් නාවිකයෝ තුන් දෙනෙක් පණ එපා කියලා පීනනවා, ලෑල්ලක් බදාගෙන. පීනලා- පීනලා හොඳටම හෙම්බත් වෙලා ‘පාන්’ කියා ගන්නවත් බැරිව ඉඳිද්දී එයාලව වෙරළකට ගොඩ ගැහුවා. එහෙම්ම වැල්ලෙ දිගා වෙලා ඉෂ්ට දේවතාවුන්ට පින් දෙනකොටයි එයාලා දැක්කේ...
හෙළි, පොලු, මුගුරු අරගත්තු ගෝත්‍රිකයෝ කණ්ඩායමක් එයාලව වට කරගෙන!

“මචං... මුන් නං මිනී මස් කන එවුන්!” එක නාවිකයෙක් කෙඳිරුවා.

“බලපංකො... ඔක්කොම පිරිමි විතරයි... මේ දූපතේ ගෑනු නෑ වගේ..” දෙවෙනියා ඒ වෙද්දී එයා නිරීක්ෂණය කරලා තිබ්බ දේ කිව්වා.

“කතාව තියලා නැඟිටපල්ල යකුනේ... පේන්නේ නැද්ද උන් අපිට එන්න කියනවා... මොනවා වුණත් කියන විදිහකට කීකරු වෙලා බලමු.....” තුන්වෙනියා යාළුවො දෙන්නට අවවාද කළා.

ගෝත්‍රිකයෝ කට්ටිය මේ නාවිකයන් තුන් දෙනාව එක් කරගෙන ගියේ උන්ගේ නායකයාගෙ තිප්පොලට. ගං ඉවුරක කැලේ එළි කරලා හදාපු පිට්ටනියක්. පැත්තකින් ලී කූඩු කිහිපයක්...

එතැනදී නාවිකයෝ තුන් දෙනා එක-එකාව වෙන වෙනම කූඩු තුනකට දැම්මා, නායකයා අණ කරපු විදිහටම.

ඔන්න එක්කෙනෙක්ව කූඩුවෙන් එළියට අරගත්තා. ගෝත්‍රිකයන් මුණු-මුණු ගෑවා.
“තමුසෙගෙ දෛවය තීරණය වෙන්නේ දැන් තමුසේ ගන්න තීන්දුව උඩයි. හෝමෝ-හෝමෝ-හෝමෝද, හෝමෝ-හෝමෝද, මරණයද?” නායකයා ඇහුවා.

ඒ අතරේ ගෝත්‍රිකයෝ එකා පස්සේ එකා හිටින විදිහට, කූඩුවේ දොරකඩ පෝලිමක් හැදුණා.

අසරණ නාවිකයා. මොකක්ද මේ හෝමෝ කතන්දරේ කියලා හිතුවා. හිතා ගන්න බෑ. යාළුවො දෙන්නා දිහා බැලුවා. එයාලත් පුදුමෙන් බලා ඉන්නවා විතරයි. ‘ඕනි xxxක්! ඉස්සෙල්ලාම එක තෝරා ගන්නවා.’ මිනිහා එයාගේ choice එක කිව්වා.

“හෝමෝ-හෝමෝ-හෝමෝ.”

“හුරා!” ගෝත්‍රිකයෝ සේරම සතුටින් ඔල්වරසන් දුන්නා; උඩ පැන්නා.

මෙන්න බොලේ මිනිහව ආයෙම කූඩුව ඇතුළට දානවා. ඒ එක්කම ඉදිච්ච පලතුරු තොගේකුයි, පුච්චපු මස් ගාත් වගේකුයි කූඩුවට අරං එනවා. “කනවා!”

මොනව කරන්නද? යාළුවන්ටත් බඩගිනි ඇති... ඒත් දෙන්න කියලයැ. මිනිහා බඩ පුරව ගත්තා.
ඒ අතරේ ගෝත්‍රිකයෝ එකා පස්සේ එකා හිටින විදිහට, කූඩුවේ දොරකඩ පෝලිමක් හැදුණා.
නාවිකයා කාලා ඉවර වෙච්චි ගමන් සෙබළු දෙන්නෙක් කූඩුවට ආවා. මිනිහගේ ඇඳුම් සේරම ගලවල දැම්මා.

හෙල්ලවල් උරුක් කර ගෙන මිනිහගේ දෙපැත්තෙන් හිටගෙන සීරුවෙන් හිටියා.
ඊට පස්සේ අර ගෝත්‍රිකයෙක් ඇතුළට ආවා. උගේ ඇඳුමත් ගැලෙව්වා. එතකොටත් මිනිහගේ ‘අංගජාතය’ කෙලින් වෙලා! ගෝත්‍රිකයා ඒ ප්‍රාණවත් අංගජාතය නාවිකයාගේ අධෝ මුඛයට ඇතුළු කරද්දී, තව සැරයක් ‘හුරා’ හඬ නැඟුණා.

පෝලිමේ හිටි හැමෝටම තම-තමන්ගේ chance එක ලැබුණා.... හුරා සද්ද තිහ හතළිහකුත් සැරෙන් සැරේ ඇහුණා.

ඊළඟට ඒ නාවිකයාව එතැනම තිබුණු ගඟ ළඟට අරං ගියා. ගඟේ පුංචි ඔරුවක්.... ඒකෙ පලතුරු- මස් එහෙම පුරෝලා...
ගෝත්‍රිකයෝ බොහොම කරුණාවෙන්, (සංසර්ග සැසිය අවසානේ හොඳටම හෙම්බත් වෙලා හිටිය) නාවිකයාව ඒ ඔරුවට නංවලා ගඟට දැම්මා.

ඉතිරි කූඩු දෙකේ දෙන්නා දැන් තූෂ්ණිම්භුත වෙලා ඉන්නවා!

තමුසෙගෙ දෛවය තීරණය වෙන්නේ දැන් තමුසේ ගන්න තීන්දුව උඩයි. හෝමෝ-හෝමෝ-හෝමෝද.....

දෙවෙනියාවත් එළියට ගත්තා. නායකයා කලින් ප්‍රශ්නයම ඇහුවා. “තමුසෙගෙ දෛවය තීරණය වෙන්නේ දැන් තමුසේ ගන්න තීන්දුව උඩයි. හෝමෝ-හෝමෝ-හෝමෝද, හෝමෝ-හෝමෝද, මරණයද?”

පළමුවෙනි චොයිස් එක තෝරාගෙන යාළුවට වෙච්චි දේ දෑහින්ම දැකලා තිබුණු නිසා, ඒ හාදයා තෝරා ගත්තේ දෙවෙනි උත්තරේ. “හෝමෝ-හෝමෝ!”
ඒක ඇහුණු ගමන් නැඟුණු ‘හුරා’ සද්දේ කලින් වෙලාවේ එකට වැඩිය සරුයි.
බඩගින්නේ හිටි දෙවෙනියා කුස පුරව ගන්න අතරේ දැක්කා ගෝත්‍රිකයන් දෙන්න-දෙන්නා පෝලිම් ගැහෙන හැටි.

ඒකෙ තේරුම ඒ අසරණයාට වැටහුණේ නිරුවත් ගෝත්‍රිකයෝ දෙන්නාගෙන් එකෙක් ඉස්සරහිනුත්, එකෙක් පිටිපස්සෙනුත් එකම වෙලාවේ සක්‍රියව වැඩේට බහිද්දී.......

අපරාදේ කියන්න බෑ. Sex සෙෂන් එකෙන් පස්සේ දෙවෙනියාවත් කලින් වගේම සාදරයෙන්, කෑම-බීම පිරුණු ඔරුවකට නංවල පිටත් කළා.

“Oh God! මැරෙන එක සැපයි, මේ යක්කුන්ගේ අසික්කිතකම්වලට ඉඩ දෙනවට වඩා.”
තුන්වෙනියා එයාගෙන් ප්‍රශ්නය අහන්නත් කලින් කියන්නේ මොකක්ද කියලා තීරණය කරලයි තිබුණේ.

“මරණය!” මිනිහා එඩිතර ලීලාවෙන් කිව්වා.

‘හුරා! හුරා!! හුරා!!!’ ඔල්වරසන් සද්දේ අහසටම ඇහෙන තරං.
“ඔබට වීරයෙක් වගේ මැරෙන්න පුළුවන්... මම ඔබට සුබ පතනවා. හැබැයි මැරෙන්න කලින් හෝමෝ!” නායකයා කිව්වා.

තුන්වෙනි නාවිකයා බඩ-කට පුරවා ගනිද්දී ගෝත්‍රිකයන්ගෙන් එකෙක්වත් පෝලිම් ගැහෙන්න ආවේ නෑ. මිනිහා සැනසිල්ලේ කෑම කෑවා. ඒත්...
ඊට පස්සේ මිනිහව නිරුවත් කරලා පිට්ටනිය මැදට අරගෙන යද්දී, ගෝත්‍රිකයෝ සේරම නිරුවතින්- fire වෙච්චි ගමන් බලාගෙන ඉන්නවා- හෝමෝ කණ්ඩායම් සැසියකට!

යාළුවෙකුට පුළුවන්ද තමුන්ගෙම යාළුවෙකුගෙ ගෑනි එක්ක...

ඔන්න එහෙනං ආයෙම පොතට.  

70. දුර - දිග බලන්න වෙයි!

අජිත් නිළියක සමඟ විවාහ වූවේය. ඒ හුදෙක්ම ඇයගේ රූප සම්පත්තිය ගැන සිතූ බැවිනි. එහෙත් විවාහ වී මාස කිහිපයක් ගත වෙන්නටත් පෙරාතුවම ඈ පිළිබඳ විවිධ ආරංචි ඔහුට ගලා එන්නට විය.

“තමුසෙට නෝනගේ කෙරුවාව බලා ගන්න ඕනි නං හදිස්සියේම ගෙදර ගිහින් බලනවා!” විජිත් අජිත්ට අවවාද කළේය. මිතුරා ඉදිරිපිටදී ඒ අදහසට එකඟ බවක් පළ නොකෙරූ අජිත් ඊළඟ සතියේ දිනෙක හදිසියේම ගෙදර ගියේය.

බිරිඳ අමු නිරුවතින් ඔහුගේ මිතුරෙකු හා නිදන කාමරයේ සිටිනු අජිත්ගේ අතටම අසු විය.
පිස්තෝලය ඇදගත් අජිත් එය මිතුරාට එල්ල කළේය.

“මිත්‍ර ද්‍රෝහියා! මං උඹව මෙතැනම බාවනවා....”

“නිකම් ඉන්න අනේ! යාළුවෙක් නේද?” බිරිඳ බැගෑපත් වූවාය.

“තමුසෙ අහකට යනවා.... මූත් යාළුවෙක්ද.... යාළුවෙකුට පුළුවන්ද තමුන්ගෙම යාළුවෙකුගෙ ගෑනි එක්ක... මට මේ වගේ යාළුවො ඕනි නෑ! මම මූව මරණ එක මරණවාමයි!” අජිත් ගිගිරුවේය.

“හොඳට කල්පනා කරලා වැඩ කරන්න අජිත්.. ඔහොම ගියොත් නං ඔයාට ඔයාගේ යාළුවො ඔක්කොම මරන්න වෙයි...” බිරිඳ කීවාය.

71. දැන්වීම් සන්නිවේදනය

ඇන්ජලාට හිටිය රූප සුන්දරියෝ වගේ දූලා තුන් දෙනෙක්. අපරාදේ කියන්න බෑ තුන් දෙනාම හොඳ කීකරුවට හැදුණා. කාගෙන්වත් කතන්දරයක් නාහන විදිහට හිටියා. ඒ නිසාම ඇන්ජලා හිතුවා දූලා තුන් දෙනාටම එකම දවසේ මඟුල් තුලාවනුත් කරල දෙන්න. හොයලා- බලලා ඒ කටයුතුත් කෙරුණයි කියමුකෝ....
ඔන්න දැන් මංගල ජෝඩු තුනම පිටත් වෙන්නයි ලැහැස්තිය, හනිමූන් එකට.

දූලාට සමු දෙන ගමන්ම ඇන්ජලා තුන් දෙනාටම කිව්වේ එකයි.
“අද රෑටම මට ඔයාලගේ විස්තර කියලා එස්.එම්.එස්. එවන්න.”.

රෑ දහය වෙනකොටම පළමුවෙනි එස්.එම්.එස්. එක ආවා, ලොකු දුවගෙන්.

ජෝඩු තුනම පිටත් වෙලා ගියා.

රෑ දහය වෙනකොටම පළමුවෙනි එස්.එම්.එස්. එක ආවා, ලොකු දුවගෙන්.
“505”.

එච්චරයි!
ඇන්ජලා නෝනා දන්නවා එයා වගේම දුවලාත් හොඳ නුවණක්කාරියො බව. ඇන්ජලා දඩිබිඩි ගාලා ‘බිස්නස් පේපර්ස්’ ඩිරෙක්ටරිය පෙරළුවා.
ඔය තියෙන්නේ හොයාපු දේ!

‘505
KING SIZE WITH THE FILTERED TIP’*. දැන්වීමක තිබුණා. ඇන්ජලාට සතුටුයි, ලොකු දුවට ගැළපෙන මනාලයෙක් ලැබිලා තියෙන එකට.

දෙවෙනි එස්.එම්.එස්. එකත් ආවා. ඒකත් එක වචනයයි. ‘MILO’.

ඇන්ජලා ආයෙමත් බිස්නස් පේපර්ස් ඩිරෙක්ටරිය පෙරළුවා. ඒකත් තියෙනවා දැන්වීමක.

‘MILO
DELICIOUS UP TO THE EXTREME LAST DROP!’**.

දැන් ඇන්ජලාට තවත් සතුටුයි.
දෙවෙනි දුවගෙනුත් ආවේ සතුටුදායක ආරංචියක්නෙ. දැන් බලාගෙන ඉන්නවා තුන් වෙනියා; බාලම දූගෙන් එස්.එම්.එස්. එක එනතුරු.

ඒක ආවේ සෑහෙන වෙලාවකට පස්සේ. ඒකත් එකම එක වචනයක්. ‘P.I.A.’.

P.I.A. කියන්නේ ගුවන් සමාගමක් බව ඇන්ජලාට මතක් වුණත් ඒ ගැන තියෙන ප්‍රසිද්ධ වාක්‍යය මතක් වුණේ නැහැ. ඇන්ජලාට එතැනදීත් උදව් වුණේ බිස්නස් පේපර්ස් එකමයි.

P.I.A. ගුවන් සමාගමේ දැන්වීමේ උඩින්ම ලොකුවටම තිබුණේ මෙහෙමයි:
‘EVERY FIVE MINUTES IN AND OUT’***.

(*රාජකීය ප්‍රමාණය- ෆිල්ටරය සහිත අග්‍රය.
**අන්තිම බිංදුව තෙක්ම ප්‍රණීතයි.
***හැම විනාඩි පහකදීම ඇතුළට සහ පිටතට.)

වරදින එක කාටත් වෙනවනේ. මොළ හතක් තිබ්බත් ඒක එහෙමම...

72. මාරුව

ඔහු කෝටිපති වෙළෙඳ ව්‍යාපාරිකයෙකි. ඔහුගේ තුරුණු බිරිඳ දරු ප්‍රසූතියෙන් මාස කිහිපයකට පසු අවාසනාවන්ත ලෙස මිය ගියේ දරුණු උණ රෝගයකිනි.
මව අහිමි වුණු බිලිඳා බලා ගැනීමට සුදුසු කාන්තාවක් සොයා ගැනීම පිණිස ව්‍යාපාරිකයා පුවත්පතක දැන්වීමක් පළ කළේය.

පසුවදාම ගැහැනු සිය ගණනක් ඔහුගේ මන්දිරය අබියස පෙළ ගැසී උන්හ.

“මෙච්චර විච්චූරණකාරියෝ මොකද මේ... හරියට මඟුල් ගෙදරක ඇවිත් වගේ...” ව්‍යාපාරිකයා තම ලේකම්ගෙන් විමසුවේය.

“සමා වෙන්න සර්. දැන්වීමේ අකුරක් මාරු වෙලා.” ලේකම්වරයා පුවත්පත පෙන්වමින් කීවේය.

දැන්වීමේ පළවී තිබුණේ ‘කෝටිපති වෙළෙඳ ව්‍යාපාරික මහතෙකුට බිළිඳෙකු ලබා ගැනීම පිණිස දක්ෂ, කඩිසර, විනීත, ප්‍රසන්න පෙනුමැති කාන්තාවක් අවශ්‍ය වී තිබේ. වහාම පැමිණ හමු වන්න.’ යනුවෙනි.

වරදින එක කාටත් වෙනවනේ. මොළ හතක් තිබ්බත් ඒක එහෙමම තමයි. එකම දේ ලජ්ජා නැතිකම මහමුදලිකමටත් වඩා ලොකු වීම විතරයි. මේ වැරදීමේ කතන්දරේ කියවලා බලන්නකෝ කොහොමද කියලා.

වැරදි හඳුනා ගැනීම!

කමලුයි විනීතයි කසාද බැඳලා දැන් ගොඩ කල්. ඒත් අනේ තවම එයාලට බබාලා නෑ. ගණන් නැති පරීක්ෂණ ගණනාවකට පස්සේ කියවුණා කමල්ට සරු ජනිතයෙක් වෙන්න බැරි විත්තිය.

දිගින් දිගටම එක-එක මට්ටමේ අයගෙන් උපදෙස් අරගෙන, ජෝඩුව තීරණය කළා ‘සරු පුරුෂයෙකුගේ’ සහයෙන් දරුවෙක් ලබා ගන්න.

“විනීතා, අපේ ඩොක්ටර් කිව්වා අර මනුස්සයව අද උදේ අපේ ගෙදරට එවනවයි කියලා. වැඩේ කෙරෙන විදිහ කියන්නත් එක්ක... නියම විදිහට නං ශුක්‍රාණු දායකයා කවුද කියලා අපිට එළිදරව් කරන්නෑලු. මේක අපිට විතරක් කරන විශේෂ favour එකක්ලු!” ඉරිදාවක උදේ කමල් විනීතාට මතක් කළා.

මං බබාලා ගැන...

“එහෙම නැතිව පුළුවන්ද අනේ?  කිසිම අණක්-ගුණක් නැති අපතයෙක්ගේ දරුවෙක් හදා ගන්නවට වැඩිය හොඳයි දරුවෝ නැතුව ඉන්නවා... ඒකමයි මං ඩොක්ටර්ට බල කරලම කිව්වේ ඔය මනුස්සයව කල් ඇතුව එවන්නයි කියලා, විස්තර කතා කර ගන්න..”

එතකොටම කමල්ට call එකක් ආවා.
“හරි වැඩේ විනීතා. අපේ තාත්තට පපුවේ අමාරුවක් හැදිලා හොස්පිට්ල් එහෙකට ගෙනියලා. මාත් නොයා හොඳ නැහැනේ...” කෝල් එක ඉවර වෙලා කමල් ඇහුවා.
“මං කියන්නම් වැඩක්... අර මනුස්සයා එන එකට මේ දැන් එපැයි කියන්නත් බැහැනේ. මම තනියෙන් යන්නං... ඔයා ගෙදර ඉඳලා ඒ මනුස්සයව හම්බ වෙන්නකො.”

විනීතා ඒ යෝජනාවට කැමැත්ත දුන්නේ හරිම අමාරුවෙන්.

කමල් ගෙදරින් ගිහින් පැය භාගයක් යන්නත් කලින් දොරේ සීනුව නාද වුණා. දොර ඇරපු විනීතා dim වෙලා ගියා.
කමල් වගේ නෙවෙයි හරිම හැන්ඩි, බොහොම ප්‍රියමනාප පෙනුමැති තරුණ හාදයෙක් දොරකඩ හිටගෙන ඉන්නවා. ‘එයාව දැකලත් පුරුදුයි...’ විනීතා කල්පනා කළා. ‘...කොහෙදිද?’

“Good මෝනිං මැඩම්!” ඒ හාදයා බොහොම හැදිච්චි තාලෙට කිව්වා.

“එන්න ඇතුළට... වාඩි වෙන්න..” විනීතා කෝල ගතියෙන්ම අර හාදයාට ආරාධනා කළා.

“මැඩම් ම් ම් ම් මං ආනන්ද....” කොල්ලා තරමක් පුදුමෙන් වගේ කිව්වේ ගෙට ඇතුළු වෙන ගමන්.

“ මං ඔයාව මීට කලින් දැකලා තියෙනවා.... කොහෙදිද කියලයි මතක් වෙන්නැත්තේ... ඒකට කමක් නෑ මිස්ටර් ආනන්ද.... වාඩි වෙන්න, මම විනීතා.” විනීතා එහෙම කිව්වම කොල්ලා කට පුරාම හිනා වෙලා වාඩි වුණා.
“එහෙනම් මැඩම් මං ගැන..... මං බබාලා ගැන...”

මට පුළුවන් හොඳ තැන්, හොඳ positions තෝරා ගන්න... ඇත්තමයි මැඩම්!

විනීතා මූණ රතු කරගෙන උත්තර දුන්නා. “ඒ ගැනත් මං දන්නවා!”

“ෂා එහෙනං වැඩේ ලේසියි. මැඩම්ට කියන්න මම හොඳ පළපුරුදු කෙනෙක්... මැඩම්ටම තෝරා ගන්න පුළුවන් කොහොමද හොඳ කියලා. බාත් tub එකේ, සැටියේ හරි ඇඳ උඩ හරි, බිම හරි... සමහර නෝනලා නං කැමතියි සාලේ ජොලියෙන් ඉන්න මූඩ් එකටත්... මැඩම්ලගේ ලස්සන ගාඩ්න් එකත් නියම තැනක්... නියමෙට තියෙයි!” ආනන්ද කියෝගෙන- කියෝගෙන ගියා.

“බාත් ටබ් එකේ... සාලේ... අපේ වත්තේ....? එහෙම හොඳද?” විනීතා මූණ රතු කරගෙන ඇහුවා.

“අයියෝ මැඩම්, දැන් හැම දේම වෙනස් වෙලානේ තියෙන්නේ. මැඩම්ටම පුදුම හිතෙයි results දැක්කම. මම ස්පෙෂලිස්ට් කෙනෙක්, එක-එක ඈන්ගල්ස්වලට..... එතකොට තමයි මට ගෙවන මුදලට නියම වටිනාකම මැඩම්ට ලැබෙන්නේ... වැඩේ තිතටම කෙරිලා තියෙන්නේ.....” ආනන්ද වගේ වගක් නැතිව කියවනවා.
විනීතා full හොල්මන්!

“මට පුළුවන් ගේ පුරාම ඇවිදලා හොඳ තැන්, හොඳ positions තෝරා ගන්න... ඇත්තමයි මැඩම්, මට නිදහස දීලා බලන්න මගේ වැඩ ටික කෙරෙන විදිහ. මම ඔය දඩිබිඩියේ ‘ගහන ජාතියෙ’ වැඩකාරයෙක් නෙවෙයි...
නිදහසේ- නිස්කලංකව කරන වැඩේ enjoy කරමින් කරන කෙනෙක්...
හැබැයි චුට්ටකට වැඩේ නවත්ත- නවත්තා කරන්න වෙන්නේ සැරෙන්-සැරේට tripod එකත් තියාගන්න වෙන නිසා....” ආනන්ද කිව්වා.

“ට්‍රයිපොඩ් එකක්....?” විනීතා ඇස්දෙක නළලට අරගෙන ඇහුවා.

ආනන්ද බොහොම විනීතව; පැකිළෙමින් වගේ උත්තර දුන්නා. “අනේ ඔව් මැඩම්! දන්නැද්ද .... මගේ Canon එක ටිකක් ලොකුයි.... බරයි.... නිකම්ම හැන්ඩ්ල් කරන්න අමාරුයි!”

ගෙයින් ගෙට යමින්, ළමා ඡායාරූප ශිල්පියෙකු ලෙස වැඩ කරන ආනන්දට ඊළඟ මොහොතේ සිදු වුණේ ‘ක්ලාන්තයක් හැදී ඇද වැටුණු’ විනීතාට ප්‍රථමාධාර දෙන්නටය.

ඒ බිංගෙය එච්චරම දිගයි කියල මං දන්නෙ නෑනේ. නැත්තං මං ඔයාට කිස් එකක් දෙනවනේ.

73. බිංගේ දිග දන්නේ නෑ!

උඩරට දුම්රිය මාර්ගයේ ගමන් ගත් දුම්රිය බිංගෙයක් තුළින් ගමන් කොට පිටතට පැමිණියා පමණි. මැදිරියක එක ළඟින්ම තුරුලුව වාඩිවී සිටි පෙම්වතා පසුතැවෙමින් මෙසේ කීවේය.

“අපරාදේ! ඒ බිංගෙය එච්චරම දිගයි කියල මං දන්නෙ නෑනේ. නැත්තං මං ඔයාට කිස් එකක් දෙනවනේ.”

එය ඇසූ පෙම්වතිය ඇයට එහා පැත්තෙන් වාඩිවී සිටි කඩවසම් තරුණයා දෙස නෙත් කොණින් බලමින් සැනසුම් සුසුමක් හෙළුවාය.

“මං ඒත් පුදුම වුණා ඔයා කොහොමද එච්චර ස්වීට් කිස් එකක් දුන්නේ, වෙනදා වගේ නැතිව කියලා!” ඊළඟට ඇයට කියවිණි.

74. උත්තරයක්

චීනයේ අමාත්‍ය මණ්ඩල සාමාජිකයන් තිදෙනෙකුගේ තනතුරු හා නම් ලියා දක්වන්නැයි යන්න සාමාන්‍ය දැනීම ප්‍රශ්න පත්‍රයක තිබුණු එක් ප්‍රශ්නයක් විය.

පිළිතුරු සැපයූ එක අයෙකු මෙසේ ලියා තිබිණි.

තැපැල් ඇමති - ලියුං කියුං
කාන්තා කටයුතු ඇමතිනි - ඉවුං පිහුං
සංස්කෘතික ඇමති - නැටුං ගැයුං

75. තරුණියකගේ දින පොතෙන්...

සඳුදා: අදත් වැඩට ගියා. උදේ යනකොටත් අර සිරිපාලයා පාර අයිනේ හිටියා... ඌ නිකං බලන්නේ කන්න වගේ... උගේ හැටි. උලමා වගේ. මට නං ඌව පේන්න බෑ.

අඟහරුවාදා: අදත් වැඩට යනකොට සිරිපාලයා හිටියා.ලජ්ජා නැතිව හිනාත් වුණානෙ. මං ගස්සගෙන ආවා.... මොකටද ඌත් එක්ක හිනා වෙන්නේ? රටේ වෙන කොල්ලො නැතිවයැ...

එයාට දවසේ පැය විසි හතරේම මාවලු මැවි-මැවී පේන්නේ.

බදාදා: සිරිපාලයා බය නැතිව මට කතා කළානෙ අද... ඌට මාව හීනෙනුත් පේනවලු... මං අයිශ්චර්යා රායිටත් වැඩිය ලස්සනයිලු.

බ්‍රහස්පතින්දා: වැඩට ගියා. සිරිපාල අදත් මඟ බලාගෙන හිටියා. මගේ පස්සෙන්ම වැඩපොළ ළඟටත් ආවා, කියෝ කියෝ. හිතන්න ඇති මම ඔව්වට රැවටෙයි කියලා. එයාට දවසේ පැය විසි හතරේම මාවලු මැවි-මැවී පේන්නේ.

සිකුරාදා: හරි වැඩේ! සිරිපාල කියනවා මං එයාට කැමති නොවුණොත් වහ බීලා මැරෙන එක මැරෙනවාමයිලු... පව්... අනේ මන්දා.

සෙනසුරාදා: අද මං සිරිපාල අයියගේ ජීවිතය බේරා ගත්තා!

76. අතටම අහු වුණා නේද?

මෝදර වැල්ලෙ විතරක් නෙවෙයි, අහල-පහළ ගම්වල අයත් අන්තෝනි අයියගේ ගිරවා ගැන දැනගෙන හිටියා. ඒ තරමටම ඌ ප්‍රසිද්ධයි.
ගිරවෙක් වුණාට මොකෝ, ඌට මිනිහෙකුගේ මොළයක් තියෙනවා වගෙයි. කවුරු හරි මොනවා හරි ඇහුවාම හොඳට ගැළපෙන්න උත්තර දෙනවා. ඒ විතරයැ, අන්තෝනි අයියගෙයි- හාමිනේ; මාගරට් නෝනගෙයි දෙන්නගෙම ශබ්ද කෝෂේ එහෙම පිටින්ම ගිරවත් දන්නවා.
ඒ හින්දමයි ඌ වැඩියත් ප්‍රසිද්ධ.

දවසක්දා අන්තෝනි අයියගේ යාළුවෙක් එහාට ආවා. නිකම්ම නෙවෙයි. ගිරවියෙකුත් අරං!

“ඔන්න මං අන්තෝනි අයියගේ ගිරවට ගිරවියෙක් ගෙනාවා...” යාළුවා කිව්වා.

“ගිරවියෙක්? සමහරු කිව්වනෙ බොලේ මගේ එකත් ගිරවියෙක් කියලා...” අන්තෝනි අයියා කිව්වා. ඒක ඇහුවම යාළුවට හිනා.

“පිස්සුද අන්තෝනි අයියා.... මම දන්නෙ නැද්ද ගිරව් ගැන. ඔන්න බලන්නකො ටික දවසකින් කාටද පැටව් හම්බ වෙන්නේ කියලා!” එහෙම කියපු යාළුවා, එයා ගෙනාව ගිරවියත් අන්තෝනි අයියගේ ගිරා කූඩුවටම දැම්මා.

හුරතලේට හැදුවට මොකද අන්තෝනි අයියා ගිරව් ගැන දන්න දෙයක් නෑ. ඒත් ඉතිං දැන් හොඳ සෝදිසියෙන් බලා ඉන්නවා ගිරව් දෙන්නගේ චරියාව ගැන. හැබැයි අන්තෝනි අයියට පෙළක් වෙලාවට තමුන්ගේ ගිරවයි, යාළුවාගෙ ගිරවයි දෙන්නව වෙන් කරලා අඳුනගන්නත් බෑ.
දෙන්නම එක වගෙයි පේන්නේ. ඉතිං කොහොමද ගිරවා කවුද- ගිරවී කවුද කියලා අඳුරගන්නේ?

අන්තෝනි අයියා දඩිබිඩි ගාලා ‘අවල කෙළියෙ’ යෙදෙමින් උන්නු ගිරවාව අල්ලාගෙන....

ඔන්න දවසක්දා රෑ මැද්දේ අන්තෝනි අයියාට ඇහෙනවා හීනි සද්දයක්. කවුදෝ කුණුහරුපෙන් බනිනවා. අන්තෝනි අයියා හොඳට කන් දුන්නා.

“පොඩ්ඩක් ඉවසල හිටපංකෝ xත්තියේ... මෙහෙම සැපක්වත් නැත්තං උඹෙන් වැඩක් තියෙනවයැ....” අන්තෝනි අයියා හොඳටම බීගෙන විත් මාගරට් නෝනගේ ඇඟට ගොඩ වෙන්න ගියාම කියවෙන වචනම ගිරවාත් කියනවා.
අන්තෝනි අයියා හෙමින් සීරුවේ බැලුවා මොකද වෙන්නේ කියලා.  

ගිරවා ගිරවිය සමඟින් ‘රති ක්‍රීඩාවේ’ නියැළෙනවා.

“අර යාළුවා කිව්වේ ඇත්තනේ. මගේ එකා නේන්නං ගිරවා!” අන්තෝනි අයියට කියවුණා. එතකොටම මතක් වුණා- ඕනෑම වෙලාවක ගිරවා මොකාද, ගිරවී මොකාද කියලා අඳුනා ගන්න ක්‍රමයකුත්.
අන්තෝනි අයියා දඩිබිඩි ගාලා ‘අවල කෙළියෙ’ යෙදෙමින් උන්නු ගිරවාව අල්ලාගෙන උගේ බෙල්ලේ කළු රෙදි පටියක් බැන්දා.
‘දැන් පුළුවනි ඕනිම වෙලාවක ගිරවවයි ගිරවියවයි වෙන් කරලා අඳුනා ගන්න!’

ඔහොම ටික දවසක් ගියා. ඔන්න පල්ලියේ පාදිලිතුමා එනවා අන්තෝනි අයියලාගේ ගෙදරට.

“ගෙදර කවුද?” පාදිලිතුමා දොරට තට්ටු කරලා ඇහුවා. සද්දයක් නෑ....
“අන්තෝනි අප්පු.... ගෙදර කවුරුවත්ම නැද්ද?” උන්නාන්සේ ආපහු ඇහුවා.

“අන්තෝනි අප්පු ගෙදර නෑ. ලෙල්ලමට ගිහිල්ලා...” කූඩුවේ හිටපු ගිරවා කිව්වා.

“ආ ඇත්තද පෙත්තප්පු... එතකොට මාගරට් නෝනා?”

“මාගරට් නෝනාත් මාළු විකුණන්න ගිහිල්ලා.” ගිරවා ඒ ප්‍රශ්නයටත් උත්තර දුන්නා.

ඔයාත් හරීඊඊ ඊ ඊ එක්කෙනෙක් නේද හෙමිනා වගේ හිටියට....

“හොඳ පෙත්තප්පු... එහෙනං හොඳ පෙත්තා වගේ අන්තෝනි අප්පු ආවාම කියපංකො, පල්ලියේ පාදිලි උන්නාන්සේ ඇවිත් ගියයි කියලා..... හොඳද?” පාදිලිතුමා ගිරවට කිව්වා.

“හොඳමයි සුවාමී...” ගිරවා බොහොම යටහත් පහත්ව කිව්වම පාදිලිතුමා හිනා වෙලා යන්න ලැහැස්ති වුණා.

“ස්..ස්..ස්... ස්වාමී....” ගිරවා බොහොම රහසෙන් කතා කළා. පාදිලිතුමා කූඩුව ළඟට ආවා.
“මොකද පෙත්තෝ?”

“ඔ..ඔ... ඔයාත් හරීඊඊ ඊ ඊ එක්කෙනෙක් නේද හෙමිනා වගේ හිටියට.... මං දන්නවානේ...” ගිරවා කෝචෝක් හිනාවකුත් දාලා කිව්වා.

“ඈ?” පාදිලිතුමාට ෆුල් අප්සෙට්!
“මොකද පෙත්තෝ එහෙම කිව්වේ?”

“අපොයි මොකුත්ම දන්නෙ නැති බබා... මේ... මාත් ඔයා වගේම තමයි. ඔයාත් ඔයාගේ ගෑනු සතාට සෙල්ලම දාන්න ගිහිල්ලා මාට්ටු වුණා නේද? නෑ කියන්න එපා! ඔය කළු පටිය බැන්දේ කවුද එහෙනම්? මාව මාට්ටු වුණාම නං මේ කළු පටිය බැන්දේ අන්තෝනි අයියා.....” ගිරවා දිගටම කියවාගෙන ගියා.

අදට හොඳටෝම ඇති නේද?