“අර තියෙන්නෙත් ඉන්දියන් එක්කෙනෙක්ගේ කෑම හදන තැනක්. සමෝසා... සමෝසා හදන්නේ. මං හිතන්නේ මුළු එංගලන්තෙටම සමෝසා හදන්නේ මෙතැන වෙන්නැති.” කියමිනි යසිරු ඉදිරියට ගියේ.
![]() |
අවුරුදු 1,100කට විතර ඉස්සර කාලයකදී
පර්සියාවේ උපන් ‘සමෝසා’ අද වෙද්දී හීන් සීරුවේ ලෝකයම ආක්රමණයකොට... |
‘Bloody Indians- කළු මිනිස්සු Englandවලට එනවා මදිවට දැන් උන්ගේ කෑමත් අපිට කවන්න
පටන් අරං.’ කියලා පටන් ගෙන පැයක හමාරක ‘සුමධුර ධර්ම දේශනාවක්’ පවත්වනවාට කිසිම
සැකයක් නැත.
මගේ මතකය නිවැරදි නම් 1994 විතර කාලයේ සිරි ලංකාවෙත් හැම තැනම සමෝසා තිබ්බේ නැත. (අද
වෙනකල්ම මං හිතාගෙන උන්නේ සමෝසා ඉන්දියානු කෑමක් බවයි. ඒත් මං වහන්සේ වැරදිය!)
අවුරුදු 1,100කට විතර ඉස්සර කාලයකදී පර්සියාවේ
උපන් ‘සමෝසා’ අද වෙද්දී හීන් සීරුවේ ලෝකයම ආක්රමණයකොට හමාරයි වගෙය.
2008 කාලයේ කොළඹ සිට එන 138 මහරගම බස් නවත්තන
තැනම තිබුණු පුංචි කෑම කඩයකි. ‘ඕනිම එකක් රුපියල් පහළොවයි’ කියන පුවරුවකුත් ඒ
වෙළෙඳසලේ එල්ලා තිබිණි. මසල වඩේ, උළුදු වඩේ, පැටිස් හා සමෝසා ඒ වෙලාවේම බදිමිනි-
උණු-උණුවේම ගැනුම්කරුවන්ට වික්කේ. වැඩ ඇරී ගෙදර එද්දී එතැනින් සමෝසා හෝ මසල වඩේ හෝ
දෙක-තුනක් අරගෙන එන්නට මමත් ඇබ්බැහි වී උන්නෙමි.
‘තෙල් කට්ටෙ’, ‘මේ මිනිස්සුන්ට ලාබයක් තියෙනවද
මංදා- මේ ගණනට මේවා විකුණලා?’ කියලත් මට කල්පනා වුණත්- ඒ කල්පනාව දිගින් දිගට හිතේ
රැඳුණේ නැත.
ඒත්, අපේ මිතුරු සංසදය රැස් වුණු වෙලාවක ඒ විත්තිය මගේ කටින් පැන්නේය.
“මෝඩ xකෝරිස්! උඹත් කනවද ඒවා? දැන්ම
ඇපොයින්මන්ට් එකක් දාලා තියාගනිං හාර්ට් ස්පෙෂලිස්ට් කෙනෙකුට. බලපංකො මචං, මූ වගේ
හැමදේම දන්නවයි කියල අපි හිතාගෙන ඉන්න බූරුවෙකුගේ තරම. යකෝ, ඔහොම කෑම කඩවල ඔය ජාති
බදින්නේ ලොකු ලොකු හොටෙල්ස්වල එක සැරයක් පාවිච්චි කරලා අයින් කරන තෙල්වලින්. ලෙඩ
ගොඩකට මුල...” දොස්තර මහත්තයෙක් පළමු වෙඩි මුරය පත්තු කළේය.
“ඔව්වොව් මචං, දැන් හාර්ට් ඇටැක් ලෙඩ්ඩු
වැඩිවෙලා තියෙන්නෙ ඔය වගේ snacks හිංදා වෙන්නත් පුළුවන්.” අවශේෂ සගයෙකුත්
මුක්කුවක් ගැහුවේ මදි නොකියන්නට ඔළුවත් වනමිනි.
“වගේ මොකද? ඔය ලෙඩ කෑම තමයි හේතුව!”
පසු කාලයක සිද්ද වුණු මේ වැදගත් සිදුවීම් ඉස්සරහට
පනින්නේ දැන්ය.
1994 නම් සීතලේ ගැහෙමින් යසිරුගේ පිටුපසින් පිය නඟද්දී මගේ ඔළුවේ වැඩ කළේ සමෝසාවල
ගුණාගුණ නොවේ. වෙනින් සිතිවිල්ලකි. ‘අනේ දෙයියනේ, job එක හරි ගියොත්...’
![]() |
පළමු පේළි තුනකම ජුකී මැෂින්ය. හතරවෙනි
පේළියේ වෙනත් වැඩ කරන අයයි. පස්වෙනියේ ඇඳුම් මදින්නන්ය. |
මට පෙනුණේ ශාලාවේ පේළි පහක් ඇති බවයි... පළමු
පේළි තුනකම ජුකී මැෂින්ය. හතරවෙනි පේළියේ වෙනත් වැඩ කරන අයයි. පස්වෙනියේ ඇඳුම්
මදින්නන්ය.
“ගුඩ් මෝර්නින්, මිස්ටර් යසිරු! Come, come... let’s go to my office.” අපි දෙන්නව
දැක්ක ගමන්ම ඉස්සරහට ආවේ අහීර් මහත්තය වෙන්නැති. එතකොටත් මගේ ඇස් ලොඩි දෙකට හපන් නේත්රා
යුග්මයන් පනහක් විතරවත් මේ ලියන්නාව විමසිලිමත්ව පරිලෝකනය කරන්න පටන් අරං.
පරිලෝකනය කිව්වේ පිරිසිදු සිංහලෙන්. තේරෙන සිංහලෙන්
ඒකට කියන්නේ scan-ස්කෑන් කරනවා කියලයි.
Mr. Aheer මැදි වයසේ. අවුරුදු හතලිහක්- පනහක්
විතර ඇති. එච්චර උස නෑ- මහතකුත් නෑ. පැහැපත් පාටයි. මට මතක හැටියට උන්නැහේ R අකුර
හරිම සැලකිල්ලකින් උච්චාරණය කරනවා.
යසිරු උන්නැහේට විස්තරේ කිව්වා. මගේ ගැන හොඳ
රෙකමදාරුවකුත් කළා.
“Very young fellow...” යසිරුගේ කතාව අහගෙන හිටිය අහීර් මහත්තයා මගේ දිහා බලලා
කිව්වේ මගේ සතුට දෙගුණ-තෙගුණ කරවමින්.
“You must be joking... නිමල්ට දැන් කීයද?” යසිරු ඇහුවා.
“Forty!”
“Oh my god! Is he married...”
“තවම නෑ, තවම නෑ මිස්ටර් අහීර්.”
“එහෙනං මෙයා මගේ ළඟ හොඳට වැඩ කරගෙන හිටියොත්, මමම මෙයාට හොඳ ගර්ල් කෙනෙක් හොයල
දෙන්නං- කසාද බැඳ ගන්න. එතකොට නිමල්ට පුළුවන් ආපහු නොගිහිං Englandවලම සෙට්ල්
ඩවුන් වෙන්න.”
“ඔන්න නිමල් වැඩේ! මිස්ටර් අහීර් එහෙම උදව්
කරලා එංගලන්තෙම නැවතුණු දෙතුන් දෙනෙක්ම ඉන්නවත් එක්ක. ආන්ටි ලීලාත් හරි කැමති
වෙයි- නිමල් දිගටම මෙහෙ නවතිනවා නං.”
මොනවත් කියනවාට වැඩිය හොඳ නිස්සද්දව ඉන්න එකය. අහීර් මහත්තයාගේ කතාවෙන් පෙනෙන්නේ
මට රස්සාවක් දීමට එයා කැමති විත්තියයි.
“මිස්ටර් යසිරු, මේ දවස්වල අපට හදිසි ඕර්ඩර්
එකක් ඇවිත් තියෙන්නෙ. නිමල්ගේ නංගිගෙ වෙඩින් එක තියෙන දවස්වලට අපි මෙයාට නිවාඩු
දෙන්නං. හෙට ඉඳලම වැඩට එන්න කියමු.”
“ඒත් Mr. Aheer, නිමල් ගාමන්ට් එකක වැඩ කරල එක්ස්පීරියන්ස් එකක් නැති...”
“Don’t worry, I’ll get him trained. මෙයාව දාන්නං අයනින් සෙක්ෂන් එකට. ඒක තමයි ලේසිම...
දවසෙන් ඉගෙන ගන්න පුළුවන්...”
අන්තිමේදීය, යසිරු වැටුප් ගැන කතා කළේ.
“නිමල්ගේ step daddy බ්රිටිෂ් එක්කෙනෙක්, රිටයර්ඩ් Stock Broker කෙනෙක්. මිස්ටර්
අහීරුත් දන්නවනෙ British උදවියගේ හැටි. නිමල්ට pay කරන්නේ කොහොමද කියල සැසිල් මගෙන්
අහයි.”
![]() |
සෙවන්ටි ටූ පවුන්ඩ්ස්? සතියකට... දවස් හයකට...
වහල් සේවේ-slavery! පැයකට පවුමක්වත් නැහැ වගෙයිනෙ... This is ස්ලේවරි! |
Lunch break එක පැය භාගයයි, විනාඩි 15 tea බ්රේක්ස් දෙකයි. තේ දෙක ෆැක්ටරියෙන්
දෙනවා.
ඔයාත් උනන්දුවෙන් හොඳට වැඩ කරනවා නං, මම එහෙම අයව හොඳට බලා ගන්නවා... ඒත් දන්නවනෙ,
work permit නැති අයට රස්සාව දෙන එකත් රිස්කි වැඩක්. ඒත් මම ඒ risk එක ගන්නවා,
මොකද මටත් ඒක ලාභ නිසා.
මෙහෙ රස්සාවට ගන්න අලුත් අයට මං ගෙවන්නේ සතියකට පවුම් හැත්තෑ දෙකයි.”
“සෙවන්ටි ටූ පවුන්ඩ්ස්? සතියකට... දවස් හයකට...
වහල් සේවේ-slavery! පැයකට පවුමක්වත් නැහැ වගෙයිනෙ... This is ස්ලේවරි!” අහීර්
මහතාගේ ගෙවීම් ගැන විස්තර ඇසූ ගමන්ම ඩැඩා පරල වුණේය.
“මේ පල්හොරු ගැන Home Office එකට කියන්නයි තියෙන්නෙ...”
යසිරු ඩැඩාගේ කතාව දිගටම කරගෙන යන්නට ඉඩ දී බලා
උන්නේය. ඇති පදම් ගෝරනාඩු කළ ඩැඩා ඉක්මනින්ම හති හලන්නට වුණේය. “ඇයි යසිරු මොකුත්ම
කියන්නැත්තේ?”
“මං ඉතිං කන් දීගෙන හිටියා. සැසිල් මටත් එක්කම කතා කළානෙ...”
“Sorry Yasiru, I lost my temper... උඹම කියපං. මම කේන්ති ගත්ත එක වැරදියිද?”
“සැසිල්, Mr. Aheer වැරදියි- අසාධාරණයි තමා.
ඒත් අපිත් වැරැද්දක් නේද කරන්න හදන්නේ. ඉතිං එක පැත්තකට විතරක් blame කරන එක හරිද?”
ඩැඩා කල්පනාවට වැටුණේය. ඔළුව හෙලෙව්වේය. “ඒත්
යසිරු මේ මිනිස්සු මෙයාලා වගේ අයට මීට වැඩිය ටිකක් කරුණාවන්ත වෙන්න ඕනි නේද?”
“සැසිල් දන්නවද, දැන් රටවල් එක දෙකකින් නෙවෙයි මිනිස්සු හොරෙන් යුරෝපා රටවලට
එන්නේ. එක සැරේ සිය ගණනින් මෙහාට පනින්නෙ. දැන් Human Trafficking කියන්නේ හෙණ
ජාවාරමක්. හොඳට organize කරලා මිනිස්සු සිය ගණනින් මෙහෙට්ට ගේන්නේ. ඉතිං එයාලට
රස්සා අඩුයි; අඩු ගණනකට වුණත් වැඩ කරන්න කට්ටිය වැඩියි. එහෙම තියෙද්දී කොහොමද demand
කරන්නේ?”
“අනේ යසිරු පුතා. අපේ එක්කෙනාට කුද ගහගන්න
කියලා මෙයාට එතෙන්ට යන්න කියන්න...” අම්මා කියන්නේ එකම tone එකකිනි. ඒ අපේ ඩැඩාට ඈ
කියන දේ අනුමාන කරගන්නට ඉඩ නොතබමිනි. ඔහොම තැන්වලදී අපේ අම්මාට ගණ දෙවියන්ගේ බැල්ම
වැටෙයි.
![]() |
මෙහෙදි යාදෙන්නේ බුදු හාමුදුරුවොන්ට
කියන ගාථා නෙවෙයි- ජීසස්ට කරන ප්රේයර්ස්. මම කියනවට දවස් දෙක-තුනක් ප්රේ කරලා බලන්න. |
කෝපි හදන අතරවාරයේ අම්මා ගණනකුත් හදලාය.
අම්මා එදා රෑ ඒ ගණන මටත් කිව්වේ ඩැඩා නැති වෙලාවකය. “මතකයිනේ රංජි. ගිය සැරේ වෙච්ච
දේ. තැනින් තැන වැඩ හොයන්න ගිහිං කොච්චර දවස් ගාණක් අහක ගියාද? සුමානෙකට පවුම් 72යි
කියන්නේ මාසෙට 288ක්. ඒකෙන් 38 පැත්තකට දැම්මත් 250ක් ඉතිරියිනෙ. දෙය්යනේ කියල
මාස පහක් වැඩ කරගත්තොත් රංජිට පවුම් දාහ පන්නලා ගණනක් ඉතිරි කර ගන්න පුළුවනිනේ.
ඕකවත් හරි ගියේ මම ප්රේ කරපු හිංදා. කොහෙද- ඔයාලට ඉතිං එව්ව අරහංනෙ.
ගිය සැරෙත් මම ඔයාට කිව්වා. මෙහෙදි යාදෙන්නේ බුදු හාමුදුරුවොන්ට කියන ගාථා නෙවෙයි-
ජීසස්ට කරන ප්රේයර්ස්. මම කියනවට දවස් දෙක-තුනක් ජීසස්ට ප්රේ කරලා බලන්න.”
“මං නං ලොකූට ඇඩ්වයිස් කරන්න යන්නෑ.
හැබැයි මාත් ආසයි, ලොකා දැන්වත් proper රෙස්ට් එකක් ගන්නවා දකින්න. You dont have
to worry about the future. We never forget you loku. You looked after us for
decades- Please, give us a chance now to treat you back. Isn’t it Deepani.” බඩා
මල්ලියා කිව්වේ එයාගේ අදහසයි.
“Yeeeh, මාත් කියන්නේ ඒකමයි. Sam කියන්නෙත් ඒක.
කිව්වට තරහ වෙන්න එපා ලොකූ, ඔයා හරි ආඩම්බරයි... ඔයාගෙම නංගිල මල්ලිලගෙන් වුණත්
උදව් ගන්න. ඒකයි හොරේ!”
“අනේ අනේ චූටියෝ. තමුසෙ පැහිල තියෙන තරම.
ඇත්තමයි කියන්නේ, කවදා හරි මට උදව් ඕනි වුණොත් අන්න එදාට මං ඔයාලට කියනවා දීපානි.
ප්රොමිස්. එතකං මම මගේ කකුල් දෙකෙන් හිටගෙන ඉන්නයි ගොඩක් කැමති. හැබැයි, තමුසෙගෙ වෙඩින්
එකටත් මම ඉංග්ලන්ඩ් එනවා මට ටිකට් එකක් එව්වොත්. හරිද?”
![]() |
මම ට්රිප් එකක් ඇවිත් ඉන්නේ. එන්නේ
අඟහරුවාදා රෑ. |
“නිමල් අයියේ, මම ට්රිප් එකක් ඇවිත් ඉන්නේ.
එන්නේ අඟහරුවාදා රෑ. මම නොවරදවාම බදාදා හවසට එන්නං...’ මංජු කිව්වේය.
දන්නා කියන ‘අටවන මාටින්’ මහත්තයෙකුට කියා ගොඩ වෙදකමක් කරවා ගන්නට හැදුවත් සාර්ථක නොවිණි.
ඊයේ හවස පැමිණි මංජු කොම්පියුටරය හැදුවේය. (ඒ වෙද මහත්තයාටයි, මංජුටයි දෙන්නාටම
ගොඩක් ස්තුතියි.)
“නිමල් අයියේ, ලෙඩේ හරියටම හරි ගියාද කියල බලන්න වෙන්නේ පැය කීපයක් මේක on කරලා
තියලයි. එහෙම හරි නොගියෝතින් මම මේක ගෙනිහින් හදල දෙන්නං. ඔයා මට call එකක් දීලා,
හෙට දවල්ට විස්තරේ කියන්න.”
තවමත් ලෙඩේ නිට්ටාවට සනීප වෙලා නැති හැඩය! මේ
දක්වා හතර වාරයක් පරණ ලෙඩේම ආවේය!!
අද හවසට මංජු කොම්පියුටරය ගෙනියන්නට කලින්; ලෙඩේ
හොඳටම වැඩි වෙන්නට කලින්... දැනට ලියා ඇති ටික publish කරන්නටය- මං වහන්සේ දැන්
හදන්නේ... අද පෝස්ටුව වෙනදාට වඩා කෙටි එකක් වෙන්නේ එබැවිනි.
ඉතිරි
හරිය ලියන්නේ ඊළඟ කොටසෙනි...à
කොම්පියුටරේට වැලදී ඇති අට අනූවක් වස්දොස් ග්රහ අපල ලෙඩ රෝග දුරුවේවා.. නීරෝගී සම්පත්තිය ලැබේවා....
ReplyDeleteබොහොම ස්තූතියි අසංග
Deleteමමත් එහෙමම පතනවා නිදී ඉක්මනින්ම හොඳම තත්ත්වයේ අලුත් පරිගණකයක් ඔබට රජයෙන් ලබාදේවා කියලා පතනවා
@ අසංග
මේ කතාව ඇත්ත ද?
https://www.facebook.com/share/r/1FVU3yJHFP/
අයන්නෙන් නම එන අය ගැන, උදාහරණ අශේන්, අනුර කුමාර වගේ සහ අසංගටත් මේක අදාල ද දන්නේ නෑ 😉🤭😜
ස්තුතියි අසංග මහත්තයෝ.
Deleteනිමල් අංකල් ඔයා එංගලන්තයේ හිටපු කෙනෙක් නේද? ඔයා මේ නිශාන්ත වීරසිංහ ගැන දන්නවා ඇති නේද?
ReplyDeletehttps://www.facebook.com/share/r/1WxJG3At5i/?mibextid=wwXIfr
මටත් ටිකක් ෆැෂන් ඩිසයින් වැඩ පුළුවන් නිසා මේකේ එයා ඇමරිකාවේ සහ එංගලන්තයේ ඩොක්ටර්ස්ලාට මහනවා කියලා කියන මේ ඇඳුම මහන්න ඉගෙනගන්න කැමතියි. ඒ ගැන ඉගෙනගන්න පුළුවන් තැනක් ගැන විස්තර හොයලා කියන්න පුළුවන්ද කාට හරි? ලංකාවේ ඉඳගෙන කෝස් එක කරන්න පුළුවන්ද? නැත්නම් යූකේ යන්න උනත් පුළුවන් හොඳට ගෙවන ජොබ් එකක් නම් ඉගෙනගන්න එක අවුලක් නෑ ණය වෙලා හරි. මේ චූටි වීඩියෝ ක්ලිප් එකේ සංගීත් විජේසූරිය, මාලිමා ආංඩුවක් ආවම ලංකාවට සල්ලි එවනවා කියලා කියපු නිශාන්ත වීරසිංහ යාළුවා ඒ සල්ලි ටික ලංකාවට එව්වද? මම දැක්කේ නෑ නිව්ස් එකක්වත් මොකද සංගීත්ලා දැන් සද්දයක් නැති නිසා සමහර විට බිසී නිසා වෙන්න ඇති.
Ano මහත්තයෝ, මම 1994 න් පස්සේ එංගලන්තයට ගියේ නෑ.
Deleteනිශාන්ත වීරසිංහ ගැන ආරංචියක් දැනගන්නට මාත් ආසාවෙන් ඉන්නේ.
නිශාන්ත රණසිංහ නෙමෙයිද - https://www.facebook.com/story.php?story_fbid=1141983157937852&id=100063785360295&rdid=k3DWUoDspbX81v9i#
Deleteඅජිත්
Deleteඔය උඩ ඇනෝ කියන එක සහ ඔයා දාපු පෝස්ට් එකේ ඉන්න ඔය නිශාන්ත රණසිංහ කියන්නේ වෙන කෙනෙක්, ඒ දෙක එකිනෙකට වෙනස් දෙකක්
නිශාන්ත රණසිංහ සහ මහාලිංගම් කියන දෙන්නා කොළඹ තිබුණ පරණ BBQ Station කියන රෙස්ටුරන්ට් එක නවීකරණය කරලා නැවත විවෘත කරා, ඕක නවීකරණය කරන්න පටන් ගත්තේ 2023 දී විතර, විවෘත කළේ 2025 ජනවාරි වල, ඔය දෙන්නා පවුම් 50,000 ක් බැගින් වගේ ආසන්න වශයෙන් ආයෝජනය කරලා එයාලගේ ලංකාවේ තිබුණ වෙනත් ඉඩම් විකුණලා එම මුදලින් පරණ රෙස්ටූරන්ට් එක රිනොවේට් කළා, ඒ අය නම් මිලියන ගණන් ආයෝජනය කරන්න තරමට ධනවත් අය නෙමෙයි. දිනමිණ වගේ ලංකාවේ ජඩමාධ්ය ඔය වගේ ඉතාමත්ම සාමාන්ය දේවල් වයිරල් කරලා ජනතාව රවටන එක ලංකාවේ නම් ඉතාම සාමාන්ය දෙයක්.
ඔය උඩ කියන නිශාන්ත වීරසිංහ කියන කෙනා කවුද කියල දන්නේ නෑ මමනම්, සර්ච් කරනකොට මේ ක්ලිප් එක පෙන්නනවා
https://www.facebook.com/share/v/1DFPRM84u5/?mibextid=wwXIfr
මේක ඇත්ත ද කියල නම් දන්නේ නෑ
@ නිදිගේ පංච තන්තරේ,
ඔයා පරිසරයට ආදරය කරන කෙනෙක් කියලා හිතෙනවා, ලංකාවේ ඉන්න අය දන්නවා ඇති ඉදිරි කාලයේ මාර්තු මාසයෙන් පස්සේ දවස් වල අඹ වගේ පලතුරු හුගක් හැදෙනව නේද?
පලතුරු ඇට එකතු කරන්න ඉස්සරහ වැහි කාලය අල්ලල පාරෙ යන එනකොට ඉඩ තියන හිස් භූමි ප්රදේශ වල ගසක් හැදෙන්න ඉඩ තියන තැන් වලට පල්තුරු ඇට වීසි කරන් යන්න. ඉස්සර එන වැහි කාලය එක්ක ඔබ විසී කරන එක පලතුරු ඇටයක් පැල උනොත් පරිසරයේ ජල චක්රය ආරක්ෂා වෙලා වාතයත් සිසිල් සහ පිරිසිදු වෙලා යම් ඔක්සිජන් ප්රමානයක් පවා සොබාදහමට එකතු වේවී.. 🙏 පරිසරයට සිසිල් වේවි එක මනුෂ්යයෙක්ට සතෙක්ට හරි සෙවනක් දේවි සත්තු බොහෝ ප්රමානයකට ආහාර දේවි එක ගසක් පැල උනොත්. 🙏🙏 මේක මිනිස්සු අතර පුරුද්දක් උනොත් මේ මහපොලවට සැලකිය යුතු ගස් ප්රමානයක් ඉතුරු වේවි.. 🙏🙏 වැහි පීලි අවහිර වීම වත්තට කොල වැටීම වැනි ඉතා සුලු කරුණු වලට ගස් කපන්න එපා. ඒවට විසදුම් තියනව.. ඒව අනුගමනය කරන්න. ඔබ පරිසරයට කෘතවේදී වන තරමට සොබාදහම ඔබ රකීවි 🙏🙏
බ්ලොග් පෝස්ට් වගේම වෛරල් වෙන ඔය උඩ ඇනෝ දාපු ලින්ක් එක වගේ දේශපාලනය සම්බන්ධ පෝස්ට් වගේ සමාජ මාධ්ය වල වෛරල් වෙන සෑම පෝස්ට් එකකම මෙවැනි වටිනා දෙයක් වෛරල් කිරිමට ඔබත් දායක යන්න .
ඔයාට පුළුවන්ද මේ කතාව දන්න කියන හැමෝටම කියන්න? At least plz copy & පේස්ට් දිස්..
Ano
Deleteසන්ගීතුයි, නිසාන්තයි හිටපු වීඩියෝ එකක් දැක්ක, පස්සෙ මතක් උනෙ. සේපාල් අමරසිංහ එකක් podcast එකක් ඒ දෙන්න කළා. දානපති නිසාන්තව සම්බන්ධ කරගන්නවනං තියෙන්නෙ එක විදියයි... ඒ සේපාල් හෝ සංගීත් මාර්ගයෙන් ඒ උන්දව හොයා ගන්න.
මේන් podcast එක 👉
https://www.youtube.com/watch?v=Qc5DlFVbr1o
//තවමත් ලෙඩේ නිට්ටාවට සනීප වෙලා නැති හැඩය//
ReplyDeleteකැස්සට තිප්පිලි තම් බල දෙන්න හදා
අරලු පෙති දෙකක් දුන්නම බඩට හොඳා
ඔය ගොම්පීතරේට හොඳ වස්තියක් කරනවා හොඳයි. ඕකෙ ඇති ජාලෙන් ආපු, බැස්ටීරියා, හිස්ටීරියා වැයිරස්, වොල්රස් එලෝ කෝටියක්.
අර මංජුවා නං දක්ස බුවෙක් බව පෙනේ. නිදියාගේ අරුම-පුදුම ගොංපීතර් යන්තරේට වැලඳෙන අසූ-හාර දාහක් ව්යාධි රෝග සුවපත් කරන මංජුවාට "ගොංපීතර රත්ත විභූෂණ" නාමය යෝජනා කරමි.
අගේ ඇති යෝජනාවක් බකුසුතුමෝ!
Deleteඅර ඉරාන සමෝසා කතාවත්, එක සැරයක් පාවිච්චි කරලා අයින් කරන තෙල් කතාවත් වටිනවා. ගැඹුරු තෙලේ බදිද්දි, තෙල් එක වරක් විතරක් පාවිච්චි කරන තැන් ඇත්තෙම නැති ගානයි. KFC, මැක්ඩොනල්ඩ් වගේ තැන්වල පවා තෙල් ඉවත් කරන්නේ කීපවිටක් භාවිතා කිරීමෙන් පසුව බව, එහි වැඩ කල අය කියා තිබෙනවා. ගෙවල් වල පවා ගැඹුරු තෙලේ බදින තෙල් නැවත භාවිතා කරන අය ඉන්නවා. අධික තෙල් කොහොමත් නරක එකේ, "රී-හීට්" කිරීම ඒ හැටි හොඳ වෙන්න බෑ.
ReplyDelete6 Reasons Why You SHOULDN’T Reheat Cooking Oil
පාද යාත්රාවේ ගිය වෙලාවේ අපේ සමන්ති නංගි පපඩම් බැද්දේ ගැඹුරු තෙලේ නෙවෙයි. තාච්චියට තෙල් හැන්දක් විතර දාලා පපඩම දෙපැත්ත පෙරලමින්.
Deleteඑදායින් පස්සේ මං ගෙදරදීත් ඒකයි කරන්නේ.
අපි පපඩම් ගැඹුරු තෙලේ බදින්නේ න්ශ්ස් . මෙහෙත් තුර්කි ඉන්දියන් කඩවල ඔය වැඩේ කරනවා . සුද්දන්ගේ සමහර ෆිෂ් ඇන්ඩ් චිප්ස් කඩ වලත් කරනවා . අහු වුණාම දඩත් ගෙවල ආයේ කරනවා . අපි කන්නේ නම් නැහැ . බැරිම තැනක මිසක් .
Deleteඅද කතාවෙ කොටස නියමයි. එක හුස්මට කියෙව්වා. වෙනදා කියවද්දි කතාවෙ කොටස් ටික කියවල වංගු උඩින් බල්ටි ගහලා තමයි ඊලඟ කොටසට යන්නෙ. 😋🤣🫡👌💐🙏
ReplyDeleteමොන පුදුමයක්ද මන්දා බකුසුතුමෝ. ඊයේ post එක publish කලාට පස්සේ පිවිසුම් හත්සිය ගණනක් ඇවිත්.
Deleteපුදුම වෙන්න දේකුත් නැහැ. වංගු නැති කෙලින් පෝස්ට් එක. ඇරියැකි එකසිය ගාණට.😋
Deleteඇයි හත්දෙයියනේ... රටින් ටැබ් එකක් ආව, ලැප්ටොප් තියෙනව, ඉතිං මේවයෙනුත් බ්ලොග් එන්න ඇහැකි නෙ!
ReplyDeleteහෑ,ටැබ් , ලැප්ටොප්? එතකොට ඔය කැඩුනයි කියන්නෙ මොකක්ද? 😮🤔
Deleteලැප් එක අයස්මන්ත මහත්තයා තෑගි දුන්නේ. ඒත් ඒකෙ කීස් සෙන්සිටිව් වැඩියි වගේ. ඇඟිලි වෙව්ලමින් වැඩ කරන නිසා. ඉතිං ඒකෙන් ෆිල්ම්ස් බලනවා.
Deleteකැඩුනේ කොම්පියුටරේ.
සමාවෙන්න මට නිදිගෙ ඇඟිලි ගැන අමතක වෙලයි තිබුනෙ. මම යෝජනා කරන්නෙ, ලැපෙත් ඔය බ්ලොගෙ අටෝගන්න කියලයි. ලාබ USB මැකෑනිකල් කීබෝඩ් එකක් ගත්තාම ලැපටයි, ඩෙස්ක්ටොප් එකටයි දෙකටම භාවිතා කලෑකි.
Deleteවොයිස් ටයිපින් කරන්නේ නැත්ද නිදි ලැපෙන් පුළුවන්නේ
Deleteහොඳ යෝජනාවක්. ඒත් නිදි එහෙම වැඩකට කැමති වෙයිද?
Deleteහැක්: ඔය යෝජනාව නිදිටයි, කොලොම්පුරේටයි 2ටම කීප වංගියක්ම කීව. පතිචාරයක් නැ 😁
Deleteමට හිතෙන්නෙ නමියො, සමහර අයට පොඩි ටෙක්නො භීතිකාවක් වගේ එකක් තියනව කියලයි. අනේ මේ උන්න හැටියට මලා මඳැයි, අපට මොටදැ ඔය විච්චූරණ වගේ අදහසක්.
DeleteThese are just tools. Why the puff, suffering without using them to make your life a bit eassier is beyond me.
අජිත්, බස්සා මහත්තුරුන්ට කියන්න වොයිස් ටයිපිං කරලා තමයි ජනක ඉනිමංකඩ මහත්තයාගේ සම්මුඛ සාකච්ඡාව සහිත 'විදර්ශනෙන්, තෑගි අරං, එනව බොලං - '
Deletehttps://nidigepanchathanthare.blogspot.com/2024/05/blog-post_19.html පෝස්ටු හදා ගත්තේ.
ඊට පස්සේ ප්රවීණ ගුවන් විදුලි ශිල්පී කරුණාරත්න අමරසිංහ වියතාණාන් හමුවී කළ සම්මුඛ සාකච්ඡාවකුත් රෙකෝඩ් කරගෙන තියෙන්නෙ. හැබැයි ඒ දෙවතාවේම ඔක්කොම වැඩ ටික වගේ කෙරුණේ නමී අතින්. කරුණාරත්න මහතාත් fb එකට දිග හරබර ලිපි ලියන්නේ වොයිස් ටයිපිං කරලාලු.
එයින් අනුප්රාණය ලබලා නමීගේම උදව් ඇතිව වොයිස් ටයිපිං කරන්න බැලුවා. එතැනදී පරහට හිටියෙ මගේ කටහඬ. බෙහෙත්වල සැරට මගේ කටහඬ නිතරම වගේ බැරැන්ඩි වෙලා තියෙන්නෙ. එක දිගට කතා කරන්න ගියාම හති. කියන්න ඕනි වේගයට කියවෙන්නේ නෑ.
ඉතිං ඊට වැඩිය ලේසියි කී කෙරිල්ල. ඒකයි රහස. අපරාදේ කියන්න බෑ. ඔය වැඩවලදී නමී මහත්තය පුදුම සහයෝගයක් දෙන්නේ. ස්තුතියි නමී.
හ්ම්... දැන් පැහැදිලියි වොයිස් ටයිපිං කරන්න බැරි ඇයි කියලා. එහෙනං එකම විසඳුම, සෙකන්ඩ් හෑන්ඩ් පරණ USB කී-බෝඩ් එකක් සොයා ගැනීමයි. බාගදා ඩෙස්ක්ටොප් එකේ දැනට ඇති කී-බෝඩ් එක වුනත් ලැපට සෙට් කරගන්න ඇහැකි වේවි. එතකොට ලැපේ "අධි සංවේදී" කී ප්රශ්ණය විසඳෙනවා. ඔය නිතරම කැඩෙන, අරුප-පුදුම ගොංපීතරේට එතකොට බැකප් සිස්ටම් එකකුත් ලැබෙනවා.
Deleteඔයාගේ යෝජනාව වැඩ කරනවද බලන්නං, බකුසුතුමෝ... ස්තුතියි හොඳේ.
Deleteහුම්, කෑම හදන වැඩෙ නෙවෙද සැට් උනෙ. ඒකත් හොඳා. වෙනත් දෙයක් ගැන දැනගන්න පුලුවං වෙන්නැතිනෙ ඒකෙන්.
ReplyDeleteහැබෑටම බතික් වැඩපොල දාන්න මූලික දැනුම අතනින් ලැබෙන්ට ඇති නෙ
නමී, මං පළමුවෙනි සැරේ එංගලන්තෙට යනකොටත් බතික් වැඩපොළ නවත්තලා ඉවරයි. බතික් කළේ 1972- 1979 විතර කාලෙ.
Delete"මෙහෙදි යාදෙන්නේ බුදු හාමුදුරුවොන්ට කියන ගාථා නෙවෙයි- ජීසස්ට කරන ප්රේයර්ස්". අම්මා ... 🤣.
ReplyDelete"You looked after us for decades- Please, give us a chance now to treat you back". සමන්ති, දීපාල් සහ දීපානි ඒ වගේ unselfish, වඩා කෘතවේදී ආකල්ප දියුණු කරගෙන තියෙන්නෙ බටහිර අධ්යාපනයක් ලබපු නිසා නෙවෙයිද. සමහරවිට ලංකාවෙ දිගටම හිටියනම් ඔය විදිහට හිතන්න පුලුවන් වෙයිද. කරන කෙනාගෙන්ම වැඩ ගන්න, taken for granted ආකල්පයක්නෙ ගොඩක් ලංකාවෙ අයට තියෙන්නෙ.
ඉන්තේරුවෙන්ම එහෙම තමයි Lotus. සමන්තිලා බටහිර අධ්යාපනය ලබපු නිසා එයාලා හිතන විදිහ වඩා පුළුල්. ඒ ගැන ළඟදීම තව විස්තර කියවෙනවා...
Deleteඅම්මා නං... සර්වාගම් අදහන්නියක්!
"සුමානෙකට පවුම් 72යි කියන්නේ මාසෙට 248ක්". ඒ ගාණ වැරදියි නේද.
ReplyDeleteනිමල් කියලා තියෙන විස්තර අනුව මේ යසිරු හොඳට අනිත් අයට ඇහුම්කන් දෙන, අනිත් අයගෙ මතයට ගෞරව කරන කෙනෙක් වගේ තමයි පේන්නෙ.
අන්තිම ෆොටෝ එකේ ඉන්න කෙනා Prince Andrew (now disgraced) වගේමයි මට පේන්නෙ 😊.
ඔව් Lotus, මාසෙට 288ක් වියයුතුයි.එක හදන්නන්. වැරැද්ද අල්ලා ගත්තට ගොඩක් ස්තුතියි.
Deleteමංජු තමයි අන්තිම foto එකේ ඉන්නේ. මම මංජුට කියන්නං එයා Prince Andrew වගෙයි කියල ඔයා කියූ විත්තිය.
නිදි අපි අසූ ගණන් වල රුසියාවේ ඉඳන් නිවාඩුවට ඇවිත් නතර වුනේ බංගලා දෙශිකයන්ගේ ගෙවල් වල . ඊස්ට් එන්ඩ් එකේ ඔය ඔල්ඩ්ගේට් ඊස්ට් වගේ පැතිවල . ඒ මිනිසුන්ට ඉංග්රීසි බැහැ . ගාමන්ට් තමා තිබ්බේ . ඔය වගේ අඩු ගානට වැඩ කලේ . හැබැයි ඒ මිනිස්සු සතුටෙන් හිටියේ . මොකද ඒකත් ගේම් එකක් . ආණ්ඩුවෙන් කවුන්සිල් ගේ නොමිලේ . අපට ඒවා කුලියට දුන්න . කුලියට දෙන්න තහනම් . හස්බන්ඩ් සහ වයිෆ් දෙන්නටම ජොබ් නැති අයට දෙන සහනාධාරය ලැබෙනවා . ගෙදරට රෙන්ට් එකට හවුසින් බෙනිෆිට් කියල වෙනම ලැබෙනවා . එතකොට අර පඩිය හොන්දටම් ඇති . ඒක අතේ ඉතිරියි . පවුම් 2000 විතර ආදායමක් න ඒ කාලෙත් . දැනුත් ඔය ගේම දෙන ලංකාවේ අය , නැගෙනහිර යුරෝපයේ අය ඉන්නවා .
ReplyDeleteඅජිත්ගෙ කමෙන්ට් දෙකෙන්ම දෙන විස්තරය හොඳයි. 👌🙏💐
Deleteබකුසුතුමා කියල තියෙන දේ සහතික ඇත්ත.
Deleteඅජිත් මහත්තයෝ- ඔයාගේ කමෙන්ට්ස් හා posts වලින් මගේ පෝස්ටු වඩාත් පිරිපුන් වෙනවා! ගොඩක් ස්තුතියි!
මම ඔය 1994 වගේ කලෙක මල්ලිට රුසියාවට සල්ලි යවන්න මාස දෙකක් ඇබර්ඩින් ස්ටේක් හවුස් එකේ වේටර් කෙනෙක් වශයෙන් වැඩ කළා . මාස දෙකට පවුම් 3000 ලැබුන ටිප් එක්ක . උන් මට රස්සාව දාලා යන්නත් එපා කීව . ඔයාට ඒ වගේ වැඩක් තමා හොයා ගන්න තිබ්බේ . ඊට පස්සේ මම ලෙහෙසි රැකියාවකට ගිය අඩු පඩියකට
ReplyDeleteමුල්ම වතාවේ මට ස්පොන්සර් කළේ Daddy. දෙවෙනි වතාවේ Sam. ඉතිං අජිත් මහත්තයෝ- ලොකු වැඩ කරන්න ගිහිං අහු වුණොත් එයාලටත් හොඳ නැති විත්තිය මට හිතන්න තිබ්බනේ.
Deleteඑහෙම වුණොත් අපේ පවුලේ වෙන අයටත් ඒක බලපානවනේ.
නිදි බ්රෝ , මට ඔය එක්ක කිසිම ඇරියස් එකක් නැහැ හොඳද ? හැබයි අද ප්රස්නයක් තියනවා. ඔබ තුමා හැමදාම කවි ලියනවනේ හොරු සහ හොරකම් ගැන. එහෙම ලියන ඔබ තුමත් හොරෙක් නෙවෙයිද පිටරට ගිහින් හොරෙන් වැඩ කරන එක. එහෙනම් ඔබ තුමා ඊලග සැරේට ලියනකොට කියන්න ඕනේ උනුත් හොරු මුනුත් හොරු මමත් හොරු කියල . මේක මම ද්වේශයෙන් ලියපු දෙයක් නෙවෙයි , මට ලියන්න හිතුනේ අපේ ජෙප්පන්ගේ දෙබඩි ප්රතිපත්ති දැකල ඔබ තුමා ඇතුළුව . ක්ලීන් ශ්රී ලංකා - පශ්තාත් භාගයෙනුත් සිනා
ReplyDeleteමම ජීවිතේටම බොරු කියල නැහැ කියලවත්, හොරකමක් කරලා නැහැ කියලවත් කිසිම තැනක කියල නැහැ- කියන්නෙත් නැහැ. ඉතාම අඩුවෙන් එහෙම කරලා තියෙනවා වුණත්.
Deleteඑහෙම කෙරුණ දේවල් ගැන හංගනවා නං මට ඒවා නොලියා ඉන්න තිබුණ බව පේනවා ඇති නේද?
ඔබතුමා ද්වේශයෙන් නොලියන; හිනා නොවෙන නිසා තවත් හිනා වෙන්නට අවස්ථා උදා වේවා!